# Esta semana tiene que terminar con 3 pitches ready to go. Millions of pitches, pitches for me. O eran peaches?
medio minuto ago from web

# Según Aaron tengo mi inglés quebrado. O sea, sufro de Broken English. Si solo fuera eso lo que tengo quebrado…(publico: ohhhh…)
cerca de 4 horas ago from web

# Despertando en L.A. Necesito hablar con mi agente y explicarle que quiero hacer de mi vida en las proximas 2 semanas. Ugh.
cerca de 15 horas ago from web

Que suena como a perreando, pero es mucho menos divertido y no incluye (hasta ahora) erecciones.
www.twitter.com/Nicolaslopez

CASINO, la banda de mi amigui Pablo Giadach, teloneo a Kraftwerk y Radiohead. Acá el videoclip dirigido por Eduardo Bertrán (como 5 meses después del estreno de la peli, hecho solo por la emoción de que terminara en el DVD doble de lujo de la peli).

Juan Luis Guerra es Dios. Nunca había visto este video con atención y es realmente una obra maestra. Y no, no lo digo con el tonito irónico divertidillo. Lo digo de verdad. Es impresionante lo actual que es. ¿Quién lo habrá dirigido?

Chuy vive en Hollywood Hills con Sur Korea esquina Vietnam. O sea, hay que subir un megacerro para llegar a su casa. Su lujosa casa. Obviamente, con la cara que tiene Chuy, nadie pensaría que vive ahí. Me atrevería a decir que en el mejor de los casos lo podrían confundir con el jardinero…pero Chuy, como casi todos los mexicanos que he conocido en mis viajes a este particular país, tiene la habilidad de caer parado. O sea, esta viviendo en una casa impresionante pagando una renta ridicula. ¿Por qué? Bueno, porque es mexicano y eso ya lo hace tener un olfato impresionante para encontrar una buena oferta. Ahora, claro, Chuy no vive solo. El sólo usa una habitación y todo lo demás lo ocupa un alemán que vive de TESTEAR DVDs. Si, hay un tipo que VIVE de TESTEAR dvds. O sea…se encarga de revisar que funcionen bien, que los subtitulos corran y…después va a buscar un cheque. Yo quiero ese trabajo…aunque claro, quizá revisar los subtitulos en francés de Hannah Montana puede ser traumatico. O no. Depende de la cantidad de vodkas en tu sangre. Los dueños, o sea, los verdaderos dueños no estaban y me di un par de vueltas por el lugar…y resulta que el vecino es Tim Allen (si, Santa Clausula en vivo) y una productora de los X-Files. El detalle frik es cuando Aaron (nuestro querido Silk shorts) me cuenta que las tres casas pertenecían a Matthew McConaughey y que la del medio (donde Chuy vive de okupa) era su “casa para fiestas”. Así es, tres casa para un hombre que nos ha traido clásicos instantaneos como Sahara. ¿Podré alguna vez comprar por lo menos el terreno de un baño en Hollywood Hills? Puede ser…solo necesito algo High-Concept.

Chuy, el amigo mexicano que me llevo a ver homeless guapos estuvo el fin de semana en Monterrey, seguramente cerrando el tráfico de alguna sustancia ilegal que ingresara al país en poco. La cosa es que Chuy se aprovecha del buen corazón de mi no-afroamericano roomie Aaron (quién es negrito, pero de los buenos), el que me obligó a despertarme temprano para dirigirme a LAX. Que no…no es un diminutivo de laxante, sino el nombre del aeropuerto súper loco de Lalalaland donde Chuy nos esperaba con su mejor sonrisa de transfugo.
Pero antes de llegar ahí, Aaron me explico (sin efectos de montaje, los 50 minutos de trayecto) como Estados Unidos va a quebrar, que el fin del mundo es ahora, que se va a comprar armas para matar a quien intente tocar el suelo de su propiedad, que va a cambiar todo su dinero a una cuenta en un país inexistente y que Obama no es lo mejor del mundo, sino, lo mismo que antes, solo que en otro color. Como tomarse un helado malo de frambuesa y luego pedir uno de chocolate, pero de la misma marca. En fin…yo encuentro que Obama es cool y le compró todo el “Yes, We Can”. ¿Seré tonto? ¿o tomo más en serio a este presidente porque me siento como viviendo en un capítulo de “24”?

Aaron, mi popular roomie (o compañero de habitación¬/compañero sexual heterosexual) quién ha sido inmortalizado en internet debido a sus shorts de seda (“son de polyester”, me grita llorando en el fondo) me obligó a ver una película que según él era “tan buena como Joe Dirt” (si…WTF). Y es así como terminé viendo una curiosa cinta llamada “Just Friends”. Aaron esta casi a la altura de una amiga (a la que no nombraré para que no salga nadie herido) que me confesó entusiasmada que una de sus comedias románticas favoritas era “How to Lose a Guy in 10 Days”. Dios mio…¿dónde queda Annie Hall?

¿Qué es el high concept? O su torpe traducción “alto concepto”. Básicamente…es…eh…o sea…es algo que nadie, NADIE, NADIE te puede explicar bien en Hollywood. Pero, extrañamente, es lo que todos quieren en esta ciudad. “Necesitamos ideas high-concept”, “Esta bien, pero no es lo suficientemente High Concept”, “¿y como podrías acercar mas ese concepto al high-conceptismo?”. Ugh. Pero bueno…en Roma, haz lo que hacen los putos romanos. High concept es -creo- una idea que define a una pelicula en pocas palabras y que se explica de forma facil al público general…por ejemplo: Ghostbusters (gente que caza fantasmas, se asume), Back to the Future (alguien que en teoria tiene que volver al futuro) y así. Lo raro es que en una ciudad donde todo lo que pasó hace una semana ya tiene olor a podrido, los mayores ejemplos de lo que necesitan EN ESTE MINUTO vienen de pelis de hace mas de 20 años. Curioso. A ver si me ocurren algo high-concept que me saque de la ruina (moral y financiera, obviamente).

Tengo un Twitter, pero lo dejé botado. Saqué mi cuenta hace un menos de un año y nunca hice nada. Y ahora me doy cuenta que todo el mundo civilizado Twitterea, desde el degenerado de mi room-mate Aaron Burns (pueden leer en su absurdo blog urbanarson.com, una surrealista interpretación de mi actual estadía en L.A.) hasta la bizarramente guapa Tina Fey. ¿Tendré que twittear para estar en la onda nuevamente?…¿justamente cuando ya logré sentirme totalmente cómodo con facebook? Dios mio.